Mostrar los sentimientos, abrirse al mundo

No soy dada a escribir entradas en mi blog sobre temas personales, pero estoy en un momento de mi vida que considero que la expresión de mis sentimientos debe de hacerse sin miedo a lo que dirán, a lo que pensarán y mucho menos a lo que harán. 

Hace 3 semanas, mi marido y yo estamos viviendo un proceso complicado, complicado porque no estábamos preparados. Sentimos que nos han robado lo bien que nos iba la vida y los sueños futuros que esperábamos cumplir. Todo eso ha parado de manera momentáneamente, porque tanto él como yo, sabemos que las cosas volverán y se volverá a recuperar los sueños y las esperanzas.
De todo este proceso, lo que me duele es que siento que hago daño. Que si yo no consigo superarlo ya, mi familia y mi marido sufrirán, por los sentimientos que me invaden y por la decepción que estoy viviendo. Se que no soy culpable, se que esto ha venido sin más  y que es un bache más en nuestra vida, un bache más que nos pone a prueba…

Siento dolor, decepción e incluso miedo. Siento volver a repetir la experiencia pero al mismo tiempo, siento que el día que vea ese deseo tan ansiado, los fantasmas desaparecerán.

Valoro el presente y al mismo tiempo, el futuro. Lo debo de valorar porque mi forma de ver la vida ha cambiado. He perdido el tiempo con gente que no merece la más mínima pena, que sus vidas actualmente me son carentes de interés y que han demostrado que su buena educación, haciendo las cosas por compromiso y no por corazón, es merecedora de una moneda de cambio: no compartir mi tiempo y mi vida con esas personas.

Siempre hemos estado ahí, tanto mi marido como yo, jamás hemos fallado y siempre hemos sido los primeros en ofrecer nuestro hombro, sea las circunstancias que sean, pero lamentablemente, no nos ha ocurrido eso. No entiendo, ni comprendo por más que lo intento, porqué no están a mi lado, porqué se escudan que lo mejor que me puede pasar es que esto lo debo de llevar yo sola, que si estoy triste no sirve de nada las palabras y que si me duele lo vivido, la soledad es mi mejor amiga. No comprendo quien es capaz de afirmar lo que es bueno para mí ni lo que necesito y ansío.

Cuando me dicen que debería de superar esto ya solo por la base de psicología que tengo, me pregunto en qué momento de mi vida vendí mi alma. ¿Porqué la gente no es capaz de afrontar las cosas? ¿Porqué se es cobarde? ¿Porqué se hace perder el tiempo a las personas?

He decidido cambiar mi vida, mis círculos y mis objetivos. He decidido librarme de esa carga que me hace perder mis pensamientos en absurdas relaciones. He decidido limpiar mi vida de escombros, de problemas ajenos y de circunstancias que no aportan absolutamente nada.

Se que mucha gente se está dando por aludida… y se que la pelota que han dejado que se forme, se quedará con esas personas. No pienso ofrecer más mi tiempo en esas personas porque lo que ha ocurrido no ha sido una mera molestia pasajera. Hemos perdido algo que jamás sentirán otras personas. Hemos perdido algo que muchas personas no rozará ni con las yemas de sus dedos. Hemos perdido una pequeña batalla, pero confío que esta pequeña batalla, es una prueba más de nuestra capacidad como pareja que somos. Siento que debo de demostrar que nada ni nadie nos destruirá, que ningún problema por muy grave que sea, hará temblar los cimientos de esta relación. Siento que lo que yo tengo, jamás lo tendréis. 

Nuestra vida está llena de cosas buenas, preciosa y gozamos de una relación llena de complicidad, amor, sentimientos y seguirá así, sin compartir nuestras alegrías ni nuestras penas, pues tal como he dicho: no sois merecedores de ello.